Ce de kaki

Ante-scriptum
Cand Dumnezeu si-a dat seama ca Adam se simte trist plimbandu-se singur in fiecare seara de-alungul norisorilor albi, i-a propus sa-i ofere cea mai frumoasa si mai intelegatoare fiinta care sa-i tina companie in schimbul unei maini si al unui picior. Dar Adam, barbat posesiv, a spus ca nu renunta decat la o coasta. Si asa a aparut femeia…
Iar odata cu ea merele nu mai erau rosii, ci rosii cardinal. Sarpele a devenit din verde, verde de vessie, iar ochii lui Adam au incetat sa mai fie albastri si au devenit, subit, acvamarini…
Chiar daca sunt cunostinta ta cea mai inteligenta (:D), am o mare problema. Nu ma pricep absolut deloc la… culori. Si nu stiu daca de vina sunt cei doi icsi din fundul meu, pentru ca am mai vazut posesori de cojones care stiau sa faca diferenta intre verde imperial si verde praz. Asa ca va intind un mare atu. Daca vi se da posibilitatea sa va alegeti armele cu care sa va luptati cu mine, alegeti-va culorile.
Pe langa culorile primare si complementarele lor la care ma descurc (:>), cele mai grele culori carora le-am asociat si imaginea corespunzatoare sunt crem, bleumarin si grena. In rest, in mintea mea este o mare varza.
Cel mai afurisit mi se pare kakiul. Adica, kaki este culoarea cacatului, nu? Ca eu, mereu cand aud de kaki, nu pot sa-mi imaginez altceva decat pe nepoata-mea stand pe olita.
Bej. Pe langa faptul ca e un nume idiot (repetati de 3 ori cu voce tare – BEJ), e si foarte uzitat. Masina bej, tricoul bej, chilotii bej… Ei bine, eu nu stiu care sunt alea :-??
O alta culoare cu care ma lasa Anca masca prin magazine e turcoazul. Ce naiba e aia turcoaz? Cumparati-va si voi fetelor bluzite rosii, galbene sau verzi. E si mai usor pentru noi, baietii, sa va raspundem la o intrebare de genul “crezi ca se potriveste bluzita mea turcoaz cu tricoul tau acaju?”. What the fuck?!? Sau cum ar traduce Irina Nistor: ce naiba?!?
Si de toate culorile de mai sus am auzit tinerel fiind. Pentru ca, spre rusinea mea, prima data in viata cand mi s-a gadilat timpanul cu fucsia a fost la ultimul revelion: Razu si Adriana se asortau fiind imbracati amandoi in violet. Dar violetul ei se numea fucsia… de ce doar o coasta? DE CE?! :((
Mi s-a intamplat odata sa ma trezesc cu mustar pe mine. Asa mi s-a spus: “ce mustar ai pe tine”. Si m-am panicat grav, pentru ca era nasol sa dau mustar pe tricoul meu galben…
Dar coasta lui Adam n-a fost data din suflet si au aparut si nuantele, acestea fiind animalele, plantele, orasele sau non-sensurile puse imediat dupa numele culorii. Cele mai multe le intalnim la galben, verde si roz.
Daca graul nu e galben pai, el nu poate fi cules. Iar fetele care nu au o oja galben de Napoli nu exista. Limeurile nu sunt coapte decat cand au exact culoarea verde lime, iar prostituatele sunt mai scumpe daca au ciorapi verzi de Hooker. 
Aaa, bonbon e specia de animal care, la 35 de grade, isi inconjoara piciorul transpirat cu cizme crosetate? Sau e doar un non-sens? ­čśĽ
Gata, ma duc sa ma fac Ploiesti in cap, ca am auzit ca Gicutza si-a tras un Bordeaux la freza de moare lumea. Ne auzim cand ma intorc din “fascinantul” Costinesti.
Numai bine si iubire

Dac─â ╚Ťi-a pl─âcut, cite╚Öte ╚Öi:

Leave a Reply

Emailul tău nu va fi publicat. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *